Vtipy

Černý humor

Na jednom parníku jede právník, sociální pracovník, kněz a plno dětí. Najednou parník narazí na skálu a začne se potápět. Kapitán zařve: "Zachraň se, kdo můžeš," a vrhne se do moře. Sociální pracovník říká: "Nejdřív bychom měli zachránit děti." Právník na to: "Fuck...

Nezařazené

Milovaný vůdce národa Nicolae Čaušescu sa chtěl presvědčit o svojí oblíbenosti mezi lidmi. Nechal proto vyhlásit, že se polil benzínem, zapálil a na následky popálenin zemřel. Hned nato se převlečený vydal do ulic. Přijde na náměstí k obrovskému schromaždění lidí a ptá ...

Černý humor

Jedou naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla. A jeden z turistů říká: "No hele, všude vykládaj', jak jsou Afričani chudý, a podívej, von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"

Černý humor

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."

Černý humor

"Pane, nechybí vám oči?" "Kde, já nic nevidím!"

Nezařazené

V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou: "Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi." "Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi." "Já jsem soudruh Popov."

Černý humor

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, dupnu na plyn a bum... a je po něm!" Jedou dál, když s...

Černý humor

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jak se máš?" "Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek." "To jsem nevěděl, že píšeš do novin..." "Ale ne, já mám tasemnici."

Černý humor

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."

Nezařazené

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"