Poznámky v žákovské

I takovéto skvosty se dají najít v žákovských knížkách.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topení! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Next Humor

Bejby box

Možná jse už slyšeli o převratných baby boxech pro odkládání novorozeňat. Že by vypadaly právě takhle? ;)

Úžasné řešení krize středního věku

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: „Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou....

Veřejné záchodky

Myslíte si, že víte jak vypadají veřejné záchodky? Tak se podívejte na tuhle fotografii, tomu se opravdu dá říkat pravé a nefalšované veřejné záchodky.

Toaletní papír milionářů

Takhle to vypadá u každého správného milionáře na toaletě.